Insérer Soleil (A) dans réservoir à essence (B)

Vous aimez émettre des gazes lorsque vous vous rendez chez vos amis? Moi oui car ça évite d'en lâcher un à un moment inopportun. Cependant, Marie-Françoise, notre blogueuse invitée de cette semaine, semble croire le contraire. Dans son article, elle nous parle de ce type qui voyage sans émettre aucun gaz(sic). Je me demande combien il a d'amis qui peuvent l'endurer.

Ouvrons donc les guillemets :

"Le taxi solaire de Louis Palmer

Dans le cadre des Gueuletons touristiques organisé par la Chaire de tourisme Transat de l’Université du Québec à Montréal, le conférencier Louis Palmer présentait le 25 septembre 2008 au pavillon Judith-Jasmin un nouveau type de véhicule innovateur et non polluant. Originaire de Lucerne en Suisse, Palmer et son équipe ont conçu il y a 2 ans une voiture électrique alimentée 100% à énergie solaire. Aucune goutte d’essence n’est nécessaire pour faire rouler l’engin. La batterie (technologie ZEBRA) se recharge à l’aide de panneaux solaire et permet à l’automobile de rouler environ 400 km avant d’être rechargée. Ce véhicule « vert » qui émet 0% de CO2 est une solution concrète contre le réchauffement de la planète. Le message de Palmer est clair : la protection de l’environnement nous appartient à tous et chacun et il est grand temps d’apporter des solutions dès maintenant. Lors de la conférence, le suisse a expliqué que cette technologie est au point et qu’il suffirait d’en faire la production de masse. Le véritable travail à faire est de conscientiser les esprits et informer les gens sur la possibilité d’utiliser de telles voitures dans un avenir rapproché.

Le 3 juillet 2007, Louis Palmer quittait la Suisse et amorçait son tour du monde à bord du taxi solaire. Depuis, ce dernier a traversé les 5 continents d’ouest en est et il a effectué jusqu’à date 44 456 km. Puisque son taxi ne lui coûte pratiquement rien (sauf pour la mécanique), les gens peuvent monter à bord du taxi solaire gratuitement. C’est aussi la meilleure façon pour lui de faire connaître ce véhicule original. Palmer affirme que dans chaque pays visité, les gens sont très réceptifs et curieux d’en apprendre d’avantage sur le Solartaxi. All over the world, le voyageur et son équipe ont maintenant de nombreux appuis : citoyens, artistes et même des politiciens. Cependant, malgré un désir de changement, il y a encore beaucoup de travail à faire puisque certains gouvernements et hommes puissants de ce monde restent inertes devant l’énorme problème du réchauffement climatique.

Photo : www.solartaxi.com/mission

Vous devez absolument aller faire un tour sur le site internet de SOLARTAXI.

Pour plus d'information sur la Chaire tourisme Transat de l'UQAM, rendez vous ici

Marie-Françoise Demers-Giroux"

Les pétrolières, nos amis

merci Wooster Collective

The Perry Bible Fellowship

Comme nous avons un nouveau collaborateur du nom de Marc-André, j'ai décidé d'inaugurer les nouveaux "Lundis Marc-Pages". Et je veux profiter de l'occasion pour lui dédier cette première édition, je sais qu'il saura l'apprécier à sa juste valeur.

Il s'agit du site The Perry Bible Fellowship. Humour noir, dérision.
Malheureusement, le gars ne publie plus que très rarement de ces courtes bd. Mais ceux qui sont là valent presque tous la peine d'être vues. Saurez-vous vous arrêter?



Voici quelques exemples:

Un silence inquiétant

“Toute cette histoire sens mauvais, très mauvais” dit tout haut Gilles Potier en allumant d’une main tremblante sa huitième cigarette de l’heure. Ayant perdu la maîtrise de ses nerfs, ceux-ci en ont profité pour faire grimper la demande en nicotine histoire de se payer une petite “boom” improvisée. Le tout au dépens de sa trachée qui commençait à l’irriter sérieusement. Il prit tout de même une grande bouffé qu’il retint longtemps dans ses poumons. “Encaissez ça et foutez-moi la paix” pensa-t-il. Il recracha ensuite un gros nuage de fumée blanche qu’il envoya caresser le globe lumineux qui pendait à un mètre du plafond. Sa main cessa de trembler. Il en profita donc pour agripper une enregistreuse sur son bureau et appuya sur play. Le son ambiant de la rue inonda la pièce et Gilles se remémora les traits physiques des deux personnes qu’il avait filé à leur insu. Il réécouta la longue conversation qu’ils eurent.

Gilles coupa l’enregistreuse. Sa main se tendis machinalement vers un verre sur son bureau qui n’existait pas. Il avait cesser de boire. Dommage. Il en aurait eu bien besoin. Car voyez-vous, ni Julie Couillard, ni Denis Coderre, Mark Gregory Hambley ou Stockwell Day, ni les mises en demeure, le réseau de prostitution, ni même les terroristes n’effrayait Gilles H. Potier.

Non… Il en avait vu d’autres.

Ce qui l’effrayait vraiment, c’était que tout ce beau roman savon prêt à être étalé sur la place publique, une occasion en or de faire couler un océan d’encre, n’occupe qu’une minuscule place dans le fil médiatique. Un tel blocage fortifiait solidement la crédibilité de cette dame pensa-t-il. En plus, le mutisme obstiné depuis le début de la campagne électorale, habituellement un terreau fertile pour les accusations à blancs…

Quelque chose clochait sérieusement.

Gilles considéra le silence de son bureau. Il eut peur pour la première fois depuis longtemps.

euh....?

Volé sur le blog de Narcy

Je sais vraiment pas quoi dire de plus.... On a remis le plaisir dans l'apprentissage!

Prendre une chance avec le futur

Le temps donc. Mais surtout, comment le surfer.

Tu as déjà pensé aux voyages dans le temps lorsque tu as visionné un des nombreux films traitant du sujet. Ne ment pas, c'était probablement Retour vers le futur. Entre deux "Nom de Zeus", tu rêvassais des nombreuses possibilités qu'offrirait l'achat d'une De Laurean DMC-12 équipée d'un convecteur temporel : faire du skate flottant, enseigner le rock à Chuck Berry ou encore marier une fille du Far West, fonder une famille et partir à l'aventure à bord d'une toute nouvelle locomotive à voyager dans le temps. Malheureusement, tu as probablement déjà réalisé que le modèle est discontinué.

Mais n'ait crainte, il existe une alternative! Le Time Travel Fund!

Le Time Travel Fund a été créé pour vous envoyer dans le futur en partant du principe que le voyage dans le temps sera éventuellement possible. Vous leur envoyez 10$ et eux l'investisse dans un fond spécialement concu pour cette folle entreprise. Lorsque le tourisme temporel existera, l'argent du fond (qui représentera une somme astronomique grâce aux intérets) sera utilisé pour envoyer des gens vous chercher à une date et une heure prédéterminée (5 minutes après votre don par exemple). De là, vous pourrez voyager où bon vous semble.

C'est l'idée/l'arnaque du siècle.

L'humour français

Comme vous peut-être, je regarde maladivement Kaamelott parce qu'à toutes les fois que Perceval ou le roi Arthur se mettent à râler, je finis toujours par me pisser dessus. C'est le rendu de la comédie française qui est tellement endiablé, le rythme des blagues qui s'enchaînent les unes après les autres sans qu'on puisse prendre son souffle. Pour les incultes, rendez-vous sans tarder sur youtube pour l'intégrale des 4 livres (lire saisons) de la série en question.



Mais il faut dire à part ça qu'on est loin de la belle époque du Splendid avec toute la bande: Lhermitte, Jugnot, Clavier, Blanc, etc... L'humour français est, à mon sens, un peu moins raffiné qu'il l'a déjà été, et ça même dans sa vulgarité. Kaamelott est à mon sens une rennaissance de ce vieux style humoristique qui à bercé mon enfance.

Et parlons-en de ce vieux style, car j'ai retrouvé récemment les sketchs de ce bon vieux groupe d'humoriste qui jouait à TV5 quand j'étais encore gamin, et j'ai nommé Les Inconnus. Alors là on parlait, juste du luxe je vous dis. Là où les anglais (lire britanniques) règle le pas au niveau musical, les français cartonnent au niveau humour! Si ce n'était que des Monty Pythons, mais bon il y a une exception à chaque règle n'est-ce pas. Je vous laisse avec une sélection de sketchs des Inconnus qui devraient vous en faire sortir un petit pipi nerveux.

Commencer par la fin

Je sais que, comme moi, tu as peur de la mort. Je sais que tu angoisses la nuit en te demandant quand viendra-t-elle réclamer sa part, comment viendra-t-elle la réclamer. Je sais que tu te réveilles en sueur, surpris d'être encore en vie et que tu pleures quelques heures recroquevillé sur toi-même. Tu te demandes quelle sorte d'univers cruel peut bien ne posséder qu'une seule façon de créer la vie (méthode qui est somme toute banale, fastidieuse et prévisible) tout en faisant la promotion d'un éventail plus qu'impressionnant d'outils, de matières dangereuses, de corps célestes et de pouces opposables permettant d'y mettre fin.

Oui mon ami, toi et moi savons que si Dieu existe, c'est un petit garçon en punition dans sa chambre assouvissant sa frustration sur ses jouets. Nous savons que notre sort serait intimement lié à la volonté sadique de ce bambin à l'imagination fertile, concoctant les scénarios les plus farfelues pour nous détruire. Toi et moi on sait et nous avons peur.

Par chance, il existe une consolation : Dieu voit grand. Notre mort ne lui procure aucun plaisir lorsqu'elle est comparé à l'ampleur du feu d'artifice engendré par l'annihilation d'une planète, de l'univers entier. Au pire, nous ne seront qu'un obstacle négligeable dans ce grand jeu cosmique lorsqu'il posera son regard sur notre caillou.

Réconfortant non? Viens - allons marcher - j'ai quelque chose à te montrer.

Exit Mundi est ce petit site fort sympathique sur lequel j'ai trébuché récemment. Il s'agit d'une collection des différents scénarios possibles et impossibles qui mènent à la destruction de l'humanité, de la planète et de l'univers connu et inconnu. Le cosmos se liquéfie, notre galaxie entre en collision avec une autre, le bon vieux classique du météore entrant en contact avec la Terre, les humains deviennent stérile, les morts sortent de terre, tout y passe.

Mon préféré : l'univers se consume de toute sa matière, ne laissant que du vide...pour l'éternité. Mais cette éternité laisse une infime chance pour qu'un atome apparaisse un jour puis disparaisse soudainement. Peut-être même plusieurs atomes. Ainsi, dans le vide de l'univers, il existera une chance de voir apparaître pendant quelques microsecondes des objets ou des êtres ayant déjà existé : un parking, une chaussette, une statue, toi, moi, Sébastien Benoit...

Angoissant mais fascinant. Merveilleux pour tuer le temps.