...un chiffre rond.

Bonne année les confiseurs.

Juste pour faire...

!

Séquence d'action gratuite 2

Contemporanéité

Vu sur le blog ALMOST AS COOL AS FIGHTING

Séquence d'action gratuite 1

Chapitre 2 : Marcher droit

Je suis dehors, le vent souffle un peu plus fort. J'entends le tonnerre qui gronde au loin. Un orage se prépare. Plutôt rare si tard dans la saison. Deux personnes me traîne par les bras et une troisième marche derrière. Le sac de toile qui couvre mon visage colle à ma peau. La lourde odeur de chat mort qui y règne a cessé de m'importuner pendant le voyage dans le coffre de la voiture. C'est une pratique courante chez nous. La mafia utilise des têtes de chevaux, nous des chats. Et les têtes de chats, il faut les ranger à quelque part. Chacun ses moyens.

"Tabarnak! Arrêtez de niaiser les gars, ça pu l'criss la d'dans" entonnais-je d'un ton minable. Jouer la comédie me fait gagner beaucoup de temps depuis ce matin. "Fuck man, ferme ta yeule!" Ce lourd accent anglais appartient à D'jee. Excellent. "That's what I said to Sam when I fucked her in your car shithead." Le coup de poing au ventre m'arracha un hurlement de douleur que je ponctua d'un sourire sadique. Je m'effondrai dans leurs bras. Les deux hommes durent me traîner le reste du chemin."Ici c'est bon. Retournez-le." Ils obéirent. On obéit toujours à la voix grasse et autoritaire d'Yvan. "Pensais-tu vraiment t'en tirer G-?"

En y repensant bien, voler la coke n'était pas une si bonne idée. Les gangs de rue sont beaucoup trop paranoïaques. Et puis je n'aurais jamais pu la revendre sans me qu'on pose des questions. J'ai agis trop vite. Ce n'est plus important. "Non mais j'pensais que j'allais réussir à courir plus vite que ta graisse." "Shut the fuck up punk!" répondis D'jee. Cette fois, le coup de poing alla sur ma mâchoire et fut beaucoup plus désagréable à recevoir. Une énorme main se posa sur ma tête et arracha le sac de toile. L'air froid fouetta mon visage avec une brutalité qui me coupa le souffle. Il faisait beaucoup plus sombre que je ne l'aurais pensé. Les nuages noirs se présentèrent en grondant de nouveau. Yvan me contempla du haut de son obésité pathologique. D'jee et l'inconnu se dégagèrent de moi et allèrent à ses cotés. Mes yeux se verrouillèrent sur ceux d'Yvan. "C'est vraiment dommage d'en arriver là, t'es jeune. Je t'aimais bien." J'explosai. "Fuckin' pédophile, vieux câliss, asti de gros porc. Si tu penses que la coke est la seul chose de j'ai volé tu te met un tabarnak de doigt dans l'œil!" Je connais déjà l'issue alors aussi bien en profiter. Les deux autres retenaient leurs rires. "Ça suffit." Yvan dégaina son Glock et tira. La balle fit éclater ma rotule. D'jee s'élança immédiatement. Son cri se mélangea au miens. Il me frappa au visage et je tombai.

Dans le ravin.

Pendant ma chute, le vent me siffla ma sentence dans l'oreille alors que le ciel approuva d'un violent coup de tonnerre. Le voile blanc tomba.

Mon réveil fut soudain et brutal. Le ciel s'était éclairci. La douleur sillonnait mes nerfs d'un bout à l'autre de mon corps et fit tournoyer mes pensées jusqu'à les rendre inintelligibles. Plus rien ne répondais. Seule ma bouche parvint à communiquer mon désespoir au petit ruisseau près duquel je me trouvais. Et c'est dans cet état lamentable que j'aperçus une décapotable rouge venir s'écraser quelques mètres plus loin. Les sons discordant de la tôle qui se tord, du verre qui éclate et de la mécanique qui craque entonnèrent le thème de fermeture de ce 17ème chapitre de ma vie.

(à suivre)

Guide de survie en cas de récession, leçon #2

Maintenant que vous avez un repas de préparé, vous devrez le protéger contre les collègues de travail rapaces qui n'ont mangé que de la misère depuis plusieurs jours.

Alors voici un exemple de comment protéger votre sandwich au baloney:




Maintenant soyez conscient que cette technique n'arrêtera les gens que dans les premiers temps de la crise. En effet, après des mois de disette, la moisissure sera vu comme une valeur ajoutée et mettra donc en danger l'exclusivité de votre lunch.
Soyez avertis.

Vu sur CULTCASE

Guide de survie en cas de récession, leçon #1

Donc voici des recettes pour les temps durs qui s'en viennent.
Vu sur le blog du Big Fat Whale

Hihihi!

Merci à The New York Nerd

Dans le sens contraire du poil (lire pouèle svp)

La première vraie bordée de neige est tombée. Le Montréalais Chialeux Commun d'Amérique du Nord est sorti de sa tanière pour critiquer les cols bleus qui vont se pogner le beigne toute la saison à ramasser de la neige.

C'est dans cette optique que je dois vous avouer ma fascination pour l'opération. Je trouve en effet remarquable que tout ça soit fait avec une telle coordination. Sans oublier le fait que ces travailleurs soient appelés à travailler jours et nuits sans relâche sur une courte période en attendant la prochaine neige.
Il y a aussi les camions. Je sais pas si c'est juste mon coeur de ti-cul mais je trouve ça impressionnant d'avoir des rangées de gros camions qui attendent en ligne pendant que des tracteurs tassent des montagnes de neige pour que des souffleuses les avalent et les recrachent dans la benne des mastodontes.

Je pense que si j'avais grandi à Montréal, j'aurais passé mes étés d'enfant à simuler des opérations de déneigements dans mon carré de sable avec mes Tonka.

"Mieux vaut moins mais mieux"

L'Inde n'est pas seulement le plus gros centre d'appel au monde. C'est aussi le pays où l'on produit le plus de films par années. Heureusement pour le reste de la planète, ils sont difficilement exportables. BombayTV vous permet d'en sous-titrer facilement des extraits pour les rendre plus supportables. Vous posez ainsi une bonne action en créant un divertissement qui amusera des plébéiens qui ne comprennent pas l'indien. Comme moi.

Par exemple : ce court chef-d'œuvre créé en moins de 6 minutes.

La vitesse

Pour les amateurs de snowboard et de climat méditerranéen, voici un petit vidéo.
Merci à Expose Magazine pour le lien.


Adam Kimmel presents: Claremont HD from adam kimmel on Vimeo.

Y'a jamais rien à la télé...

Et c'est vrai! Vous le savez autant que moi, d'autant plus que je m'inscrit dans un groupe démographique complètement ignoré par toute forme de producteurs: jeunes hommes 25-35 ans éduqué possédant une bonne culture générale et des ambitions artistique au-delà d'un salaire.

Au moins y'a du hockey, ça c'est fédérateur!

Mais de toute façon, on fini par se pencher sur d'autre forme de stimulation audio-visuelle. Y'a par exemple TED que vous connaissez sûrement. Mais ma source de télévision préféré est bel et bien le Vice Broadcasting System. Des heures de programmation alternative, informative, humoristique, etc...

C'est vraiment du bonbon, pis si votre patron vous pogne en train de regarder un des reportages pendant que vous êtes au travail, dites lui que vous n'êtes PAS en train de perdre votre temps!

Voici un bon exemple de reportage qui stimule et qui pourrait lancer un tout autre débat, on en rejasera dans un autre post si vous voulez...



PS: Soyez sûr de regarder le reportage Vice Guide To North Korea !!!

Proverbe Wolof

Voici quelques points à débattre:

1- 38% des Canadiens ont voté pour les conservateurs. Donc pas de majorité claire, même pas de majorité tout court. Est-ce que les canadiens ont voté pour avoir les conservateurs au pouvoir? Non. La majorité des Canadiens ont voté pour autre chose. Maintenant, si une majorité d'élus croient qu'il est important de mettre de l'eau dans son vin et de se réunir pour prendre le pouvoir et diriger en coalition selon un intérêt commun, je n'y vois rien d'illégitime.

2- Si Stephen Harper avait dit aux Canadiens qu'enlever le droit de grève aux fonctionnaires et enlever le financement publique des partis politiques faisait parti de ses solutions pour la crise économique, aurait-il été élu?

3- Si les "Séparatistes" acceptent de laisser de côté leurs intérêts nationalistes pendant 18 mois pour mettre leur énergie au service du pays, n'est-ce pas un avancement pour le pays? Le RoC (Rest of Canada) aimerait beaucoup que le Québec reste au sein du Canada. On leur offre notre collaboration et ce serait maintenant inacceptable? Vous voulez qu'on fasse parti de votre pays mais on aurait pas le droit d'y participer?

4- Les conservateurs mènent une campagne horrible de dénigrement contre les méchants socialistes (NPD) et les séparatistes (Bloc). De l'autre côté, la coalition est prise avec un chef, Stéphane Dion, que personne ne veut vraiment voir à la tête du pays. Pour ceux qui ont regardé son "Discours à la Nation" de mercredi soir, avez-vous éprouvez un certain malaise?



Pour finir, voici le proverbe Wolof anoncé par le titre. J'ai entendu ça dans une ligne ouverte à la radio. Je sais que ça n'a pas de lien avec les questions d'en haut mais c'est quand même la raison qui me motivait à les écrire.


<< Les convictions, c'est comme le poil de pubis. Même si tu le coupe, ça repousse.>>

C'est un peu ça aussi la vie!

Je pouvais pas ne pas le mettre.... soyez sûr de l'écouter jusqu'à la fin!

Moé quand j'ta p'tit, eh'j'construisais des tracteurs a'ec dé bouttes de bois pis dé couvarcles de pots "Masson" pour jouer a'ec

Bon. Ces gars-là d'Autriche débarquent dans des spots, se disent: "Tiens ici ça ferait un bon spot pour une session de skate mais m'semble qui manque un peu de landing ici ou un peu de vert là (lire veurt avec un accent anglais). Qu'à cela ne tienne, allons chercher une bétonneuse et arrangeons le paysage comme bon nous semble!"

Ben oui! On va bétonner ça et revenir dans deux jours pour skater!
Merci à Exposé Magazine pour cette découverte.

Et regardez le vidéo en cliquant sur cette phrase que je me suis décidé à faire durer beaucoup trop longtemps juste pour le plaisir d'écrire n'importe quoi sans aucune conséquence alors que je me tape plein de travaux universitaires ces temps-ci pis où me semble que toute mes phrases se doivent d'être constructive et en rapport avec le sujet.

Chapitre 1 : L'attrapeur d'éclairs

"Vous en vendez beaucoup?"
"En saison seulement, vous avez de la veine qu'il y ai un orage électrique à ce temps-ci de l'année. C'est rare."
"Ah bon?"

Alors que Jules m'explique les subtilités économiques de sa petite entreprise, mon regard se trouve constamment dérangé par l'étrange rituel de la grosse Germaine quelques pas plus loin. Équipée d'une longue perche, elle touille les nuages du ciel menaçant qui gronde au dessus de nos tête depuis maintenant 5 heures. Agacé par son manège, ce dernier lui balance une décharge de 60 000 volts (c'est tout naturel). Le visage crispé et le regard défiant, Germaine empale la foudre d'un geste sec en utilisant l'embout métallique de son outil. Elle et le tonnerre hurlent à l'unisson.

Elle de joie, lui, de douleur.

La grosse femme dépose l'éclair agonisant dans un grand pot de verre alors que Jules attire mon regard d'un claquement de doigt.
"Alors?"
"J'en prend deux."
"27$ mon p'tit gars."

Vingt minutes plus tard, au volant de ma rutilante décapotable rouge, je pense à la suite des choses. Le tintement des deux pots de verres posés sur la banquette arrière m'emplit d'excitation. Oui. Je vais pouvoir y arriver.
"Nous pourrons accomplir l'improbable dès demain." Constatais-je à haute voix.

Non... Je préfère certifier.

"Nous pourrons accomplir l'improbable dès demain." Certifiais-je à haute voix. "Mais l'impossible prendra un peu plus de temps."

Un large sourire se dessine sur mon visage fouetté par le vent alors que le ciel s'éclaircit sous moi.

Pardon? Sous moi?
"Oh."

J'aurais dû remarquer cette façon si caractéristique qu'a le paysage de tourner lorsqu'on se trouve au volant d'une voiture qui a perdu le contrôle et qui va s'écraser au fond d'un ravin. J'ai toujours su que cette route était mal tracée.

Quelle maladresse.

(à suivre.)

Un tiret pour chaque ennui (de novembre)

Le voyageur, généralement en état de choc, est plus apte à admirer un paysage, s'émouvoir pour une personne ou considérer un objet. L'impact de l'inconnu semble augmenter la sensibilité.

-C'est l'excuse que je me suis donné pour justifier le fait que j'ai regardé cette horloge pendant 26 minutes et 13 secondes. L'heure de Tokyo est pratique pour ne pas manquer la prochaine course de drift. Restez là pour le changement d'heure, il se passe quelque chose de magique.

-Cette table à dessin me divertie quand je veut trucider le temps, elle transforme le plus maladroit des gribouillages en œuvre d'art. Vos dessins de phallus n'auront jamais autant traduit votre période post-œdipienne. Les instructions pour devenir un artiste déchu sont à gauche.

-Je ne peux pas supporter une telle horreur pour une période de temps prolongée. J'ai trop peur d'en cauchemarder. Soyez certain de la distraire avec votre curseur, sinon c'est sur vous que son regard meurtrier se posera. Je ne veux même pas savoir la raison d'être de ce site.(Le lien ne fonctionne pas toujours, soyez patient...ou pas, c'est troublant de toute façon.)

Et soudain, le contexte économique donna un sens délicieux à cette image, que j'aime beaucoup, comme vous.

La magie de l'enfance

Vous rappelez-vous des dessins que vous faisiez quand vous étiez petits? Combien auriez-vous donné pour voir ces dessins prendre vie? Lizette Greco fait un peu ça.




-Lisez ici sur Cultcase un dossier sur les jouets d'enfants faits à la main. (Avec d'ailleurs de très astucieux et simples moyens de faire des crayons de cire à formes personnalisées)
-Allez voir le travail de Lizette Greco sur son site personnel ou sur sa page Flickr.

John James Charest

Je suis allé naviguer sur le site internet du Parti Libéral du Québec. Je voulais leur écrire pour leur dire d'accepter la nouvelle formule du débat des chefs parce que ça leur profiterait probablement. Comme vous remarquerez sur le site, en haut à droite se trouve un lien intitulé "Contribuez au DÉBAT". Si vous cliquez sur le lien, vous n'arrivez nulle part. Est-ce qu'il y a quelque chose à comprendre ici? Est-ce un simple oubli du webmestre ou est-ce voulu parce qu'ils s'en foutent pas mal de l'opinion des non-membres?

Pour savoir, je leur envoie un message par le petit lien "Contactez-nous", j'écris mon message et clique sur ENVOYER. Qu'est-ce qui se passe? Rien. Je reviens à la même page avec mon texte toujours là comme si il y avait une erreur dans les espaces que j'ai rempli. Je m'assure que tout est en ordre et je re-clique sur ENVOYER. Toujours rien... Ben câline... C'est dont ben dure communiquer avec les libéraux...

11 novembre: Il semblerait que les libéraux lisent ce blog car aujourd'hui la page CONTRIBUEZ AU DÉBAT fonctionne. La Confiserie pèse lourd dans la balance.

J'ai posé mon regard sur pi et j'ai pleuré

Pour ceux et celles qui viennent de se joindre à nous, vous êtes à la Confiserie. Un endroit où la démence côtoie la pertinence, la tendresse et la compassion. Cet assemblage génère un bonbon doux et sucré, enveloppé d'un scintillant emballage orangé plaisant pour l'œil et l'esprit. Bienvenue chez vous.

Il est bon de se le rappeler parfois.

Bon maintenant, peut-être avez vous déjà vu Rain Man. Si oui, je peux comprendre pourquoi vous n'auriez pas envie de lire à propos de Kim Peek, puisque vous connaissez probablement l'essentiel de sa situation. Alors voici un avis qui saura vous être utile : le prochain paragraphe pourrait traiter de lui.

Kim Peek est ce savant possédant une mémoire eidétique. Il se souvient de tout se qu'il voit, lit ou entend. Wikipédia me dit qu'il peut lire à une vitesse de 10 secondes par page et en retient 98% de son contenu. Ajouté au fait qu'il peut lire deux pages en même temps (une par œil), il n'est pas surprenant que je vous apprenne que le tout totalise en moyenne un livre par heure. Le plus étonnant cependant est qu'il se souvient, par cœur, de quelques 12 000 livres. Le nom du chien de la femme du duc d'Édimburg de 1866? Moi je ne le sais pas, mais lui, il le sait. Ce prodigieux talent lui a toutefois couté très cher. Kim Peek est handicapé, très handicapé. Il peine à marcher, ne pourrait pas boutonner sa chemise seul même si sa vie en dépendait et éprouve énormément de difficulté à ressentir de l'empathie pour un autre être humain, se qui rend les interactions sociales compliquées. C'est un peu triste de l'imaginer déambuler, seul (avec son père), dans la bibliothèque de Salt Lake City. On me dit qu'il s'agit là du lot de la plupart des autres savants de ce monde. 50% d'entre eux sont carrément autistes, l'autre 50% a l'une ou l'autre des maladies du cerveaux les empêchant de fonctionner dans la société. Des êtres doués d'un talent exceptionnel mais qui ne peuvent le partager avec le reste du monde.

Le 101ième pour cent appartient à ce type.











Daniel Tammet.

Tout comme Kim, Daniel possède une mémoire extraordinaire. Il peut faire des multiplications extrêmement complexes mentalement. Tout comme Kim, Daniel accomplie toute sorte d'exploits comme mémoriser et réciter 22,514 valeurs de pi (en 5 heures) ou apprendre l'islandais en 7 jours (...!). À la différence de Kim, Daniel est un type comme vous et moi. Il vit avec son copain à Londres, il possède sa propre compagnie, il a des chats et fait les repas. Si vous avez 48 minutes à tuer, cliquez sur ce"K" et regardez le documentaire sur son histoire. C'est fascinant de le voir raconter comment il calcul. En gros, pour lui, chaque nombre entre 0 et 10 000 est associé à une forme, une impression, une image particulière. Compter devient l'équivalent de s'émouvoir pour des paysages surréalistes qui défilent devant ses yeux. Voici une peinture qu'il a fait du nombre pi.


Je suis jaloux. Moi aussi j'aimerais pleurer comme un enfant en voyant, par exemple, le nombre 7465.902837465162519126283.

Un peu geek, mais tellement assumé.

Ça fait longtemps que je suis comme ça, j'aime ça les jeux vidéo. À mon âge, je fais parti de la première génération NES 8 bit. Je l'ai attendu des nuits durant sans fermer l'oeil, je crois bien que c'est le noël de 1991 que je l'ai finalement eu, mon NES 8 bit à moi, avec Mario et Duck Hunt sur la même cassette, oui oui, comme dans l'annonce.

Faut dire que j'étais assez intense, et aussi chanceux d'avoir des parents aussi bons avec moi, car avant de me taper mon NES 8 bit à moi tout seul, j'avais du passer un bon 2 ans à jouer sur mon Atari 2600, et laissez moi vous dire qu'à 8-9 ans, un atari 2600, c'est pimp en cr...

Alors j'ai joué, et j'ai joué, jusqu'à ce que je devienne rock, pis que jouer ça devienne moins cool. Ça a duré pas beaucoup d'années, dès qu'on commence à devenir un peu stoner, on revient indéniablement à nos premiers amours, Zelda et cie... On passait des après-midi à sécher nos cours de maths pis à s'entretuer à Goldeneye sur le N64, comme vous d'ailleurs, essayez pas de le nier.

Puis la vie m'a amené à avoir des comptes, un loyer, pis d'autres affaires de même. Je suis donc entièrement attardé en matière de console et/ou jeux du 21e siècle, mais j'aimerais savoir, j'ai d'ailleurs mes sources qui me permettent de me tenir un peu à jour.

Finalement y'a les Minibosses qui me rappellent pourquoi j'ai toujours aimé les jeux vidéo et qui me montrent qu'avoir eu le talent, j'aurais sûrement eu une autre carrière que celle de snob du vin. Je trouve que c'est le plus beau testament qu'on peut offrir à ces souvenirs qui vont de toute façon nous suivre jusqu'à la toute fin, non?

(faites "enregistrer la cible sous...")

Megaman 2 / The Minibosses

Mike Tyson's Punch Out / The Minibosses

Blaster Master - Contra / The Minibosses

Et un vidéo quand même, ça crie comme des fillettes!!

Ces clowns

Je trouve important de partager ce qui me touche.
Aujourd'hui quelque chose m'a fait pleurer. À la moitié de ce vidéo, je me suis lancé du haut de ma chaise pour rouler sur le sol en larmes et j'avais du mal à respirer. Quelle merveilleuse sensation! Je dois vous avouer que j'ai même failli me pisser dessus!

Ce que je donnerais pour revivre sur demande cette émotion...




Pour vrai, les clowns, ça me fait souvent cet effet là. Je pense entre autre à Brassed Off (Cuivres et charbon), film anglais qui contient deux délicieuses scènes de clowns.

South shore, 1994

Pendant ce temps, en URSS

-T'es nerveux?
-Passe-moi la vodka avant que je sois malade...
-Allons, c'est beaukoup mieux que le front.
-Pas sûr. Au moins, au front, si tu te goures, t'es plus là pour avoir honte.
-...
-J'ai pratiqué toute la nuit hier, j'ai tellement tournoyé...(alors cette vodka tu me la passes?) que la neige a presque toute fondue dans ma kours. Mon akkordéon a pris l'humidité je krois.
-Alors kamarades, près pour le grand soir?
-Je krois que je vais être malade kommandant.
-Allons allons ce n'est pas le moment! Tout le Politburo sera là pour vous admirer! On rakonte même que notre kamarade moustachu y assistera de sa chambre de klonage! (Envoie cette vodka par ici.) Et puis, c'est beaukoup mieux que le front!
-Pas sûr...
-C'est peut-être la musique qui le déstabilise kommandant. Je la trouve un peu étrange si vous me passez le kommentaire.
-Pas du tout! C'est très moderne!
-Mais kommandant...
-Songez au nombre d'espions qui sont morts pour que vous dansiez ce soir sur cette musique. Songez à tout ceux qui se sont sakrifiés pour que notre mère patrie puisse renaître de ses kendres...euh cendres rouges... et enfin reprendre la place qui lui est dûe dans ce monde barbare! Songez à la balle que je vous met dans la tête si vous kommettez la moindre erreur lors de votre numéro!
-...Oui kommandant, nous serons parfait kommandant.
-Voilà qui est mieux! Allez, prenez une bonne rasade de kourage et... en avant! Pour la gloire du kommunisme!

De la politique telle qu'on en voit

J'm'en allais vous raconter comment ça que c'est qu'icitte on avait pu de conservateur depuis un boutte mais là j'ai trouvé quelque chose de beaucoup plus intéressant:

Élections Fédérales du 18 février 1980, dans la circonscription de Kamouraska-Rivière-Du-Loup, 6 députés s'affronte dont DEUX du même parti!
Bon ok, il s'agissait du Parti Rhinocéros mais quand même! Faut le faire!
À noter aussi un candidat du Parti Crédit Social du Canada qui n'existe plus (le parti bien sûr) et un candidat de l'Union Populaire qui se trouve à être un peu l'ancêtre du Bloc Québécois. OOHHH! Que de faits.



Aussi, voici une liste non-exhaustive des partis que l'on retrouve à différents endroits du Canada et leurs sites internet pour que vous vous informiez des responsabilités qui vous incombent si vous leur donnez votre vote.

les classiques:
-Parti Marxiste-Léniniste
-Parti Communiste du Canada
-Parti Marijuana

pis d'autres:
-First Peoples National Party of Canada
-Parti de l'héritage chrétien du Canada (Je mets pas de lien parce que leur ciboire de site fait planter mon fureteur, y mangeront de la marde, votez pas pour eux)
-Parti action canadienne (Un parti pour l'indépendance du Canada... ça c'est des canadiens qui veulent se séparer de nous... ok c'est pas vrai)
-Parti libertarien du Canada (rien-à-voir avec les libertins... petits vicieux)
-Western Block Party (Les Westerners sont tannés que l'Ontario et le Québec domine le débat au Canada)
-Parti progressiste canadien (Si vous essayer de cliquer sur le petit lien "Français" en haut à gauche, ça fonctionne pas...)
-Animal Alliance Environment Voters Party of Canada (Lien pour les dons directs)
-neorhino.ca (oui c'est vraiment le nom du parti, un pied dans le 3e millénaire...)
-Newfoundland and Labrador First Party (ça te concerne pas si t'habites West Fabe)

bon c'est un peu ça, faites vos choix

La vasectomie canadienne

Je me permets ici de répondre à mon co-blogiste qui, malgré l'intelligence et la présence d'esprit de son intervention, ne pose pas la bonne question.

À vrai dire, le manque de programme et/ou d'initiative à présenter une alternative intelligente et intéressante pour nous les québécois est une des preuves les plus flagrantes du retour de la pertinence du discours nationaliste.

Soyons franc ici, on a tous une culture très propre au Québec, on dira ce qu'on voudra, même le plus fervent défendeur du fédéralisme ici n'a rien en commun avec le Oil Tycoon d'Alberta. Mais le coup de génie du fédéralisme moderne c'est d'avoir réussi à nous diviser dans notre propre province en utilisant le discours de la peur et de l'intolérance. Maintenant j'ai moi-même l'impression que je n'ai rien en commun avec les gens de Québec, de la Beauce et du Saguenay (Dieu sait que c'est ma patrie) qui semblent pencher de plus en plus du côté des méchants (ADQ, PC). D'un autre côté je suis de plus en plus enclin à croire qu'un gouvernement conservateur majoritaire à Ottawa n'aurait d'autre résultat que de donner un nationalisme québécois (dont je suis partisan modéré mais quand même convaincu) revitalisé et plus pertinent que jamais.

De là vient ma confusion, je me suis fait avoir par le fédéralisme et je crains sincèrement mon voisin, pas de par sa race (sans vouloir être chauvin, je reste à Montréal quand même!), mais plutôt parce que j'ai l'impression, et ça depuis trop longtemps, que ce pays on va le bâtir en travaillant à exclure ceux qui le bâtisse. D'un autre côté je me dis que 50% + 1 ça ne vaut absolument rien et comme de fait si un vote référendum passe dans les prochains 4 ans, il sera sûrement tellement débattu devant juges et tribunaux pendant tellement trop de temps qu'on finira par annuler toute forme de législation découlante de ce-dit référendum.

Alors la question que l'on doit se poser c'est: "Qui est responsable de ce manque de programme et d'initiative de la part des parti politiques en place....?". Et la réponse est toujours indéniablement la même... :

Nous évidemment, c'est nous le responsable. Parce que divisé, parce qu'hypnotisé, parce qu'emmerdé. Je vous enverrai voir un vieux billet que j'avais écrit pour ce blog sur l'importance des grands héros du peuple, surtout en politique. On en cherche, surtout aujourd'hui. Je regarde la politique étrangère et c'est pas vraiment mieux non?

Vous allez pas me faire croire qu'il n'y a pas un René Lévesque quelque part parmi nous... Si ça se trouve c'est moi, ou vous?

(insérer soupir ici)

Harper dangereux?

Je regarde le débat des chefs. Je commence à passer par-dessus mon fou-rire causé par Layton, May et Harper qui essaye de se débattre en français.

Allons à mon point.
Mon point, ici, c'est que Harper n'est pas le danger en ce moment. HHHHHOOOOOUUUUUUU!!!!
Je regarde le débat. Tout ce que je vois, c'est que personne ne veut de la politique de Harper. Ce que je ne vois pas, c'est une alternative. Pourquoi? Tout ce qui se dit ici et ce qu'on entend dans les médias, c'est qu'on ne veut pas de telle ou telle politique de Harper. ARRÊTEZ DE PARLER DE HARPER CÂLISSSS! ON L'AIME PAS! C'EST UN MÉCHANT CONSERVATEUR! EEEEEHHHHH!!! ON L'SAIT! Maintenant qu'est-ce qu'on veut? Parlez-de votre parti, de votre vision, de vos changements. FAITES-VOUS COMPRENDRE! C'est ça le danger, on n'entend pas d'alternative.


Maintenant, où est l'alternative?
J'énumère:

May (vert): ... aucun poids en chambre
Layton (NPD): invisible de l'univers médiatique québécois, oui attirant parce que social-démocrate mais statistiquement impossible à porter au pouvoir
Stéphane Dion: imaginez Dion face à Poutine... ai-je entendu charisme? Vous imaginez Dion aller jaser avec Chavez ou Ahmadinejad? Ils va fondre! (littéralement, oui)
(Je n'intègre pas Duceppe tout simplement parce qu'il ne cherche pas à gouverner le Canada)


Je répète: Où est l'alternative?
J'attends une réponse.

En vrac:

-Extrait du débat (Stéphan Bureau à Stéphane Dion un peu mou):
"Alors interposez-vous M. Dion!"

-Avez-vous remarquez que Stéphane Dion arborait un merveilleux bronzage tout-à-fait synthétique?

Insérer Soleil (A) dans réservoir à essence (B)

Vous aimez émettre des gazes lorsque vous vous rendez chez vos amis? Moi oui car ça évite d'en lâcher un à un moment inopportun. Cependant, Marie-Françoise, notre blogueuse invitée de cette semaine, semble croire le contraire. Dans son article, elle nous parle de ce type qui voyage sans émettre aucun gaz(sic). Je me demande combien il a d'amis qui peuvent l'endurer.

Ouvrons donc les guillemets :

"Le taxi solaire de Louis Palmer

Dans le cadre des Gueuletons touristiques organisé par la Chaire de tourisme Transat de l’Université du Québec à Montréal, le conférencier Louis Palmer présentait le 25 septembre 2008 au pavillon Judith-Jasmin un nouveau type de véhicule innovateur et non polluant. Originaire de Lucerne en Suisse, Palmer et son équipe ont conçu il y a 2 ans une voiture électrique alimentée 100% à énergie solaire. Aucune goutte d’essence n’est nécessaire pour faire rouler l’engin. La batterie (technologie ZEBRA) se recharge à l’aide de panneaux solaire et permet à l’automobile de rouler environ 400 km avant d’être rechargée. Ce véhicule « vert » qui émet 0% de CO2 est une solution concrète contre le réchauffement de la planète. Le message de Palmer est clair : la protection de l’environnement nous appartient à tous et chacun et il est grand temps d’apporter des solutions dès maintenant. Lors de la conférence, le suisse a expliqué que cette technologie est au point et qu’il suffirait d’en faire la production de masse. Le véritable travail à faire est de conscientiser les esprits et informer les gens sur la possibilité d’utiliser de telles voitures dans un avenir rapproché.

Le 3 juillet 2007, Louis Palmer quittait la Suisse et amorçait son tour du monde à bord du taxi solaire. Depuis, ce dernier a traversé les 5 continents d’ouest en est et il a effectué jusqu’à date 44 456 km. Puisque son taxi ne lui coûte pratiquement rien (sauf pour la mécanique), les gens peuvent monter à bord du taxi solaire gratuitement. C’est aussi la meilleure façon pour lui de faire connaître ce véhicule original. Palmer affirme que dans chaque pays visité, les gens sont très réceptifs et curieux d’en apprendre d’avantage sur le Solartaxi. All over the world, le voyageur et son équipe ont maintenant de nombreux appuis : citoyens, artistes et même des politiciens. Cependant, malgré un désir de changement, il y a encore beaucoup de travail à faire puisque certains gouvernements et hommes puissants de ce monde restent inertes devant l’énorme problème du réchauffement climatique.

Photo : www.solartaxi.com/mission

Vous devez absolument aller faire un tour sur le site internet de SOLARTAXI.

Pour plus d'information sur la Chaire tourisme Transat de l'UQAM, rendez vous ici

Marie-Françoise Demers-Giroux"

Les pétrolières, nos amis

merci Wooster Collective

The Perry Bible Fellowship

Comme nous avons un nouveau collaborateur du nom de Marc-André, j'ai décidé d'inaugurer les nouveaux "Lundis Marc-Pages". Et je veux profiter de l'occasion pour lui dédier cette première édition, je sais qu'il saura l'apprécier à sa juste valeur.

Il s'agit du site The Perry Bible Fellowship. Humour noir, dérision.
Malheureusement, le gars ne publie plus que très rarement de ces courtes bd. Mais ceux qui sont là valent presque tous la peine d'être vues. Saurez-vous vous arrêter?



Voici quelques exemples:

Un silence inquiétant

“Toute cette histoire sens mauvais, très mauvais” dit tout haut Gilles Potier en allumant d’une main tremblante sa huitième cigarette de l’heure. Ayant perdu la maîtrise de ses nerfs, ceux-ci en ont profité pour faire grimper la demande en nicotine histoire de se payer une petite “boom” improvisée. Le tout au dépens de sa trachée qui commençait à l’irriter sérieusement. Il prit tout de même une grande bouffé qu’il retint longtemps dans ses poumons. “Encaissez ça et foutez-moi la paix” pensa-t-il. Il recracha ensuite un gros nuage de fumée blanche qu’il envoya caresser le globe lumineux qui pendait à un mètre du plafond. Sa main cessa de trembler. Il en profita donc pour agripper une enregistreuse sur son bureau et appuya sur play. Le son ambiant de la rue inonda la pièce et Gilles se remémora les traits physiques des deux personnes qu’il avait filé à leur insu. Il réécouta la longue conversation qu’ils eurent.

Gilles coupa l’enregistreuse. Sa main se tendis machinalement vers un verre sur son bureau qui n’existait pas. Il avait cesser de boire. Dommage. Il en aurait eu bien besoin. Car voyez-vous, ni Julie Couillard, ni Denis Coderre, Mark Gregory Hambley ou Stockwell Day, ni les mises en demeure, le réseau de prostitution, ni même les terroristes n’effrayait Gilles H. Potier.

Non… Il en avait vu d’autres.

Ce qui l’effrayait vraiment, c’était que tout ce beau roman savon prêt à être étalé sur la place publique, une occasion en or de faire couler un océan d’encre, n’occupe qu’une minuscule place dans le fil médiatique. Un tel blocage fortifiait solidement la crédibilité de cette dame pensa-t-il. En plus, le mutisme obstiné depuis le début de la campagne électorale, habituellement un terreau fertile pour les accusations à blancs…

Quelque chose clochait sérieusement.

Gilles considéra le silence de son bureau. Il eut peur pour la première fois depuis longtemps.

euh....?

Volé sur le blog de Narcy

Je sais vraiment pas quoi dire de plus.... On a remis le plaisir dans l'apprentissage!

Prendre une chance avec le futur

Le temps donc. Mais surtout, comment le surfer.

Tu as déjà pensé aux voyages dans le temps lorsque tu as visionné un des nombreux films traitant du sujet. Ne ment pas, c'était probablement Retour vers le futur. Entre deux "Nom de Zeus", tu rêvassais des nombreuses possibilités qu'offrirait l'achat d'une De Laurean DMC-12 équipée d'un convecteur temporel : faire du skate flottant, enseigner le rock à Chuck Berry ou encore marier une fille du Far West, fonder une famille et partir à l'aventure à bord d'une toute nouvelle locomotive à voyager dans le temps. Malheureusement, tu as probablement déjà réalisé que le modèle est discontinué.

Mais n'ait crainte, il existe une alternative! Le Time Travel Fund!

Le Time Travel Fund a été créé pour vous envoyer dans le futur en partant du principe que le voyage dans le temps sera éventuellement possible. Vous leur envoyez 10$ et eux l'investisse dans un fond spécialement concu pour cette folle entreprise. Lorsque le tourisme temporel existera, l'argent du fond (qui représentera une somme astronomique grâce aux intérets) sera utilisé pour envoyer des gens vous chercher à une date et une heure prédéterminée (5 minutes après votre don par exemple). De là, vous pourrez voyager où bon vous semble.

C'est l'idée/l'arnaque du siècle.

L'humour français

Comme vous peut-être, je regarde maladivement Kaamelott parce qu'à toutes les fois que Perceval ou le roi Arthur se mettent à râler, je finis toujours par me pisser dessus. C'est le rendu de la comédie française qui est tellement endiablé, le rythme des blagues qui s'enchaînent les unes après les autres sans qu'on puisse prendre son souffle. Pour les incultes, rendez-vous sans tarder sur youtube pour l'intégrale des 4 livres (lire saisons) de la série en question.



Mais il faut dire à part ça qu'on est loin de la belle époque du Splendid avec toute la bande: Lhermitte, Jugnot, Clavier, Blanc, etc... L'humour français est, à mon sens, un peu moins raffiné qu'il l'a déjà été, et ça même dans sa vulgarité. Kaamelott est à mon sens une rennaissance de ce vieux style humoristique qui à bercé mon enfance.

Et parlons-en de ce vieux style, car j'ai retrouvé récemment les sketchs de ce bon vieux groupe d'humoriste qui jouait à TV5 quand j'étais encore gamin, et j'ai nommé Les Inconnus. Alors là on parlait, juste du luxe je vous dis. Là où les anglais (lire britanniques) règle le pas au niveau musical, les français cartonnent au niveau humour! Si ce n'était que des Monty Pythons, mais bon il y a une exception à chaque règle n'est-ce pas. Je vous laisse avec une sélection de sketchs des Inconnus qui devraient vous en faire sortir un petit pipi nerveux.

Commencer par la fin

Je sais que, comme moi, tu as peur de la mort. Je sais que tu angoisses la nuit en te demandant quand viendra-t-elle réclamer sa part, comment viendra-t-elle la réclamer. Je sais que tu te réveilles en sueur, surpris d'être encore en vie et que tu pleures quelques heures recroquevillé sur toi-même. Tu te demandes quelle sorte d'univers cruel peut bien ne posséder qu'une seule façon de créer la vie (méthode qui est somme toute banale, fastidieuse et prévisible) tout en faisant la promotion d'un éventail plus qu'impressionnant d'outils, de matières dangereuses, de corps célestes et de pouces opposables permettant d'y mettre fin.

Oui mon ami, toi et moi savons que si Dieu existe, c'est un petit garçon en punition dans sa chambre assouvissant sa frustration sur ses jouets. Nous savons que notre sort serait intimement lié à la volonté sadique de ce bambin à l'imagination fertile, concoctant les scénarios les plus farfelues pour nous détruire. Toi et moi on sait et nous avons peur.

Par chance, il existe une consolation : Dieu voit grand. Notre mort ne lui procure aucun plaisir lorsqu'elle est comparé à l'ampleur du feu d'artifice engendré par l'annihilation d'une planète, de l'univers entier. Au pire, nous ne seront qu'un obstacle négligeable dans ce grand jeu cosmique lorsqu'il posera son regard sur notre caillou.

Réconfortant non? Viens - allons marcher - j'ai quelque chose à te montrer.

Exit Mundi est ce petit site fort sympathique sur lequel j'ai trébuché récemment. Il s'agit d'une collection des différents scénarios possibles et impossibles qui mènent à la destruction de l'humanité, de la planète et de l'univers connu et inconnu. Le cosmos se liquéfie, notre galaxie entre en collision avec une autre, le bon vieux classique du météore entrant en contact avec la Terre, les humains deviennent stérile, les morts sortent de terre, tout y passe.

Mon préféré : l'univers se consume de toute sa matière, ne laissant que du vide...pour l'éternité. Mais cette éternité laisse une infime chance pour qu'un atome apparaisse un jour puis disparaisse soudainement. Peut-être même plusieurs atomes. Ainsi, dans le vide de l'univers, il existera une chance de voir apparaître pendant quelques microsecondes des objets ou des êtres ayant déjà existé : un parking, une chaussette, une statue, toi, moi, Sébastien Benoit...

Angoissant mais fascinant. Merveilleux pour tuer le temps.

Le savoir-faire anglais

C'est bizarre, j'ai entendu parler des Last Shadow Puppets pour la première fois sur le blog de mon pote Guindon, pas que c'est son genre de musique particulièrement, mais plutôt pour l'admiration sans borne qu'il voue à Romain Gavras, réalisateur du clip du premier single du même groupe: The age of the understatement.

Moi c'est pas du réalisateur de clip dont je veux vous glisser un mot, mais plutôt du talent de compositeurs que possède les deux mecs qui sont à la barre de ce sideproject de luxe. Impossible évidemment d'omettre l'influence frappante beatlesque, à vrai dire, si on ne savait pas le contraire, on pourrait jurer que George Martin lui-même à produit l'album.

Tout ça, ça m'a rendu nostalgique, je me suis rappelé que j'avais déboursé 80$ pour avoir mon billet du spectacle du 5 septembre prochain au centre Bell. À une époque de ma vie, il n'y avait que ce qu'y sortait de la Grande-Bretagne qui musicalement avait de la valeur à mes yeux. Faut dire qu'ils ont innovés dans beaucoup de styles, que ce soit dans le rock n roll, mais rapellons nous aussi de la vague de trip-hop de Bristol au coeur des années 90 avec des groupes phares comme Massive Attack, Portishead et Tricky. Bref à travers toutes les époques, la musique britannique s'est toujours forcé d'innover, comme beaucoup d'autres vous me direz, mais bon, moi c'est celle que je préfère.

Mais revenons-en à nos moutons, la pièce que je vous présente maintenant, en version électrique et acoustique, serait à mon sens l'ultime preuve du savoir-faire anglais en matière de composition. Vous pouvez repasser avec vos comparaisons aux Beatles et autres facsimilé, faites-vous donc plaisir et arrêtez-donc de crier au vol. On se sent coupable mais tellement bien à la fois une fois que c'est terminé, qu'on fini par recommencer.

La fierté Georgienne

Quand tu vois ça, tu sais que ça vient d'un des "pays de l'est". La journaliste Géorgienne Tamara Urushadze se fait tirer dans le bras pendant un reportage et elle RESTE EN ONDE. Elle explique sa blessure et dit que c'est un con de sniper qui lui a tiré dessus.

On s'entend-tu pour dire que ce genre de volonté-là n'existe que dans ces pays-là?

Garfield minus Garfield

Déjà entendu parlé de ce projet? Je viens tout juste grâce à Simon Banville. Le concept c'est qu'on prend une bd de Garfield auquel on enlève tous les petits animaux (Garfield, Odie).

Le résultat? Un John complètment névrosé et/ou schizophrène.

Exemples:








Le truc maintenant c'est que Jim Davis et ses éditeurs ont décidé de publier le tout sous le concept de la bd originale et la modification sur la même page pour que les gens comparent. Imaginez tous les petits enfants qui ne comprennent pas: "Maman, c'est pas drôle, ya pu de chat qui aime la lasagne."

Pour plus de Garfield minus Garfield, cliquez ici.

Commentaire savoureux

Lu sur Le blog du gros bon sens

Bon ici là on se crisse du post en question, ce qui nous intéresse c'est le commentaire de Gaétan. Un extrait:

Laval pas laval ces pu l’temps de gniasez la ya du monde qui son sul gro nerre pi ca se parle a tv qui ses passé des passe croche ben la ca va faire ces rendu qiu se dise plus de gniaserrie latsu qeu su le rest.

Le sixième commentaire.

Parce que c'est important

Cans festival

Merci Wooster Collective

Parce que c'est beau

Il y a deux trucs que je vous partagerai avec ce post.
Les deux me viennent de Street Anatomy (le #2 indirectement), un blog d'art en lien avec l'image du corps.

1. Christophe Huet, un artiste bien connu dans le domaine publicitaire pour ses retouches photos incroyables. Allez voir son site. Pour certaines photos, vous avez droit à un "making of". C'est intéressant.




2. Des photographes qui s'amusent avec des LED. Allez voir ce post sur CultCase. Ça donne des trucs comme ça (et des plus beaux si vous cliquez sur le lien ci-haut):

Conservatisme épisode 4 et 5

Jeudi passé, alors que j'écoutais Maisonneuve en direct en déjeunant, il m'a mis au courant d'un nouvel épisode de conservatisme par mes chers amis les conservateurs. C'est en fait une consigne qui veut que toute stratégie de communication gouvernementale passe par le biais du Bureau du Conseil Privé (dirigé par le Premier Ministre et ses plus proches lieutenants politiques). Ceci inclue le Bureau de la Vérificatrice Générale, le Commissariat aux langues officielles, bref, toutes sortes d'organismes qui relève directement du parlement (chambre des communes) et non du parti au pouvoir. Ça voudrait dire qu'une annonce importante par la Vérificatrice pourrait être empêchée par notre ami Harper sous divers motifs de stratégie de communication. hhhmmmm....

Sheila Fraser (l'actuelle vérificatrice), dans son entretien avec Maisonneuve, révèle plusieurs autres petits bijoux de tentatives de contrôle par l'actuel gouvernement. Écoutez l'extrait en cliquant sur "[Écoutez l'extrait>>>]"!

En deuxième lieu, là, tout juste maintenant, je tombe sur cet article de Radio-Canada qui m'en apprend encore une autre bonne: le gouvernement conservateur a supprimé une base de données qui permettait aux Canadiens de consulter toutes les demandes acheminées au gouvernement fédéral en vertu de la Loi sur l'accès à l'information et la protection de la vie privée. C'était entre autre utilisé par des journalistes et des députés d'opposition pour surveiller les demandes et probablement aussi les réponses à ces demandes.

Si vous écoutez l'extrait de Maisonneuve avec Sheila Fraser, vous remarquerez qu'elle mentionne que son bureau étudie plusieurs mesures de ce genre que les conservateurs ont passé en silence. Espérons qu'elle en parlera dans son rapport qui doit sortir le 6 mai prochain.

En attendant, soyez vigilant. S'il y a un conservateur près de vous, il vous cache quelque chose. Ne le regardez pas dans les yeux, vous pourriez le provoquer. Soyez juste très gentil et contentez-vous de voter du bon bord la prochaine fois.

Où trouvent-ils le temps?

Traduction libre de "Where do people find time?". Encore grâce à nynerd.com qui l'a lu sur Making Light qui l'a lui même tiré de Warren Ellis. Clay Shirky fait un exposé sur la révolution participative de l'internet.

Il compare le temps qui a été mis sur Wikipédia (il l'évalue à 100 millions d'heures toutes langues confondues) à la somme des heures passées devant la télé par les États-Uniens (qui est de 200 milliards d'heures). C'est donc à dire que chaque année, il y a 2000 wikipédia de perdues devant la télé.

Je trouvais ça comique parce que je suis chez nous devant le choix d'avoir la télévision par satellite ou non. Je suis contre, mon coloc est pro. Finalement, nous l'aurons et je ne la regarderai pas (lire: "paierai pas"). La raison pour cela est que je perds assez de mon temps à parcourir l'internet, je n'ai pas besoin de la télévision pour combler le vide de mon existence (j'dis ça pour la tournure de phrase parce que en fait j'la considère pas vide pantoute). La seule consolation ici est qu'au moins, je choisis où je mets mon temps.

Est-ce mieux d'être assis devant la télé 14 heures par semaines ou de jouer à World of Warcraft 14 heures par semaines? Son opinion est que au moins à WoW, la personne est active.

Clay donne aussi l'exemple "fait vécu" d'une petite fille de 4 ans qui regardait un film avec son papa quand tout à coup elle se mit à chercher la souris pour cliquer vers quelque chose de plus intéressant. Ce n'est d'après moi qu'un autre indice d'une belle révolution qui s'annonce dans l'univers médiatique.

Écouter ça, si vous êtes plus du type "lecteur" que "écouteur", cliquez ici pour la transcription.

Sur le "Fox Walking"

L'histoire commence quand je tombe sur un post du blog dont je vous parle tout le temps: le New York Nerd. Ça me mène vers cet article du New York Magazine. M'intéressant à ce qui concerne la démarche humaine parce que j'ai les pieds plats et aimant les choses qui contredisent ce que tout le monde pense être la réalité, je l'ai lu au complet.

C'est la que je tombe sur le "Fox Walking", une technique essentielle pour marcher pieds nus et appréciée des amoureux de la nature aussi. Le concept c'est de déposer le pied au sol avant d'y mettre tout notre poids. Ce n'est donc pas nos talons et nos os qui prennent les chocs, c'est plutôt réparti sur les muscles et tendons du corps. Expliqué en anglais ici, ou regardez ça:




En fait je décide d'en parler parce qu'un autre blog que je fréquente, Street Anatomy
, post un lien vers le même article. Mais eux, c'est plus à cause des photos:



En cherchant sur le "Fox Walking", je tombe sur cet article (en anglais) qui en fait l'apologie sous plusieurs aspects. C'est très intéressant quoi que quelque peu endoctrinant sur les bords.

Tout ça m'a rappelé L'Oiseau Tonnerre (Je mets le lien mais le site n'est pas tout à fait au point), boutique de chaussure sur Duluth à Montréal. J'ai connu cette place quand un ami est allé y acheter ses Birkenstock. Ne croyant plus aux orthèses pour mes pieds plats, j'ai posé des questions au monsieur qui était là. J'attendais mon pote et là il m'a fait enlever mes chaussures et mes bas et a pris mes pieds et m'a dit des choses sur ma vie par rapport à mes pieds. C'était assez déconcertant de vérité! (malgré que je me rappelle pu trop si il m'aurait pas juste dit des trucs tout le temps vrai pour n'importe qui ...non je pense pas) Allez voir, je sais pas si ils sont tous comme lui mais ça pourrait valoir la peine si vous avez des problèmes de pieds/genoux/hanches/dos/cou.

Tout ça pour dire que je vais essayer d'être le plus souvent nu-pied possible cet été.